1、我：“相亲的女孩怎么样？ ”哥哥们：“好像是青春复古电影中出来的女主角。 ”我说：“哇，清纯美丽吗？ ”哥哥们：“我进过胎。 ”
2、列车上挤满了人，没有立足之地。 没办法，只好挪了挪行李架上的东西，坐在上面。 过了一会儿，一个漂亮的乘务员巡视过来，朝我大声喊道。 “下车，下车，那上面是装货。 你是什么东西？ ”我一听就生气了，对着那个乘务员吼道：“老子是个窝囊废。” 乘务员毫米。
3、同事中午聊天。 同事甲：小学的时候，我是队长。 同事乙：我比你大，小学的时候，我是班长。 我说：“我比你们的官员大。 小学生的时候，我是能源部长！ 他们惊讶地问：“能源部长的作用是什么？ 我笑了：早去晚走，关灯关机，冬天负责生炉子！
4、今天跟朋友说了。 “把两个面包、一个南极、一个北极放进去，把地球夹在中间，不就成了汉堡包吗？ ”朋友冷冷地瞥了我一眼。 “把面包变成被子和褥子，全世界的女人都和你睡在一起。 快点实现吧。 ”似乎说得很有道理，但我竟然失言了！
5、现在的手机、电脑流行触摸屏。 一位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不定有一天电视会碰到触摸屏。 另一个朋友说：“你真笨啊！ 没有遥控器。 需要走路用手指戳吗？
6、在工艺品店，一位女性在向经理提问。 “上周你们卖给我的这个象牙盒子是假的。 我请人鉴定后分手了。 不是象牙做的！ ”经理说：“夫人，如果真有这样的事，只能说明那头大象戴了一颗假牙。 ”。
7、答：“这个扫盲班真没用。 在这几天里，我的文章被晚报采用了。 ”b :“真的吗，我感觉什么都没学到，你写的文章是什么？”a :“我把声明弄丢了。”
8、酒店着火，住着有名的女演员。 消防员排列了充气垫子，在下面喊道：“快点跳啊。” 女演员说：“不，快通知导演。 需要自己。 ”他喊道。
9、早上，我送儿子上学，途中遇见了儿子同桌的妈妈。 她摸了摸我儿子的头自豪地说：“你儿子很听话学习。” 我客气地说：“不，你儿子做得更好。 ”。 我们客套了几句，告辞了。 看到同桌的妈妈走了很远，儿子不高兴了。 “爸爸，人家并不是在夸你，你谦虚什么？ ”
10、变冷了。 儿子不想洗头。 洗澡前总是问：“今天洗头吗？ ”我问。 妈妈说：“闻闻你头发的臭味。 ”。 儿子精神饱满地说：“我的鼻子在下面，头发在上面，闻不到气味。”
11、期末考试前夕。 晚上他听到父母在讨论，明天早上做点什么早餐给他吃。 妈妈说：“你不会做油条和鸡蛋吧。 一根油条和两个鸡蛋100分。 父亲沉默了一会儿，然后说：“考了那么多，100分是不够的。 让他吃方便面吧。 吃那个“统一100”。
12、数学课上，老师给试卷评分。 路虽然是个简单的问题，但还是有很多童鞋。 于是老师对她生气了。 “这么简单的问题简直是发给你们的，你们不要。”女学生回答得很强烈。 “妈妈说，不是我的，所以不要。”
