那天下午太热了，做饭吃完饭，洗碗，我已经汗流浃背了，坐在阳台上吹风。 旁边的小茶几上放着丈夫的手机，似乎都没什么特别的，也没有预兆。
也许，都是天意，平时很少玩丈夫手机的儿子来到了我面前。
“妈妈，我要看照片。 ”然后，马上拿起丈夫的手机打开。
我想看他平时拍的照片，什么也没说，在躺椅上眯着眼睛小憩了一下。 不到一分钟，儿子叫了我。 “妈妈，这是谁的pigu，这又是谁的**？ ”
我头有点痛，全身发冷，吓坏了，拿过手机。 映入眼帘的是不亚于香港陈老师的难看的照片。 既愤怒又恐惧，儿子不知道到底是什么感觉，哆哆嗦嗦地对他说。 “这是谎话。 爸爸在玩，我批评他，你去房间和哥哥一起看书吧。”
然后，我把手机撞到了在沙发上打瞌睡的丈夫。 他生气地瞪着眼睛。 一看到手机就脸色发白。 然后马上说：“谁让你看手机的，自己应该很痛苦。” ”。
看着这个恶魔，我真的想切得一团糟。
“你不是人。 胡说八道也在手机上。 如果自己告诉孩子手机密码，他们就知道有可能用你的手机。 你完全无视给他们带来的严重影响。 比不上畜生！ ”
他淡淡地坐在那里，眯缝着眼睛，像往常一样，对别人如何与他平静地沟通，认真地批评和谴责。 他以麻木无情地扔给对方的固定模式回应。
我从愤怒变成了无力，软绵绵地回到房间，死死地躺在床上。
之后，那些影像就像已经不受控制一样在我脑海里循环播放。 我开始呼吸困难，喉咙、脖子一直痛到胸部，越来越痛，就像万蛊通灵一样！
脑子里就像一个屏住呼吸的球，一会儿膨胀一会儿痛，随时都要爆炸，期待着爆炸，永远也想不起来这些画面。
如果说以前知道这样的事情，那么多年的忍耐是暗中的伤害，今年看到的是山洪般的暴击。 既有愤怒的悔恨，也有老珠黄的心酸。 感觉就像是《新月格格》年雁姬在痛苦中咬紧牙关说的话。 “穿再漂亮的绫罗绸缎也无济于事。 已经比不过那个年轻的冰肌玉骨了”。
嗯，自己早就老脸了，生了三个孩子，为了家人日夜操劳。 当初的恩情和承诺，也早就消失了，比不上别人青春的肉体。
为了不让三个孩子骨肉分离，自己努力也无法挽回。 这几年只能麻木地安静地生活，不敢接触心底的自欺之痛。 我只是想和孩子们友好地生活，不想再管他外面的一切了。 但是，这么小的希望也没能实现，他必须像万一样制造妖怪，毒害我的孩子。
充斥在脑海中的那些循环广播一次又一次地肆虐着我的心灵，蹂躏着我的灵魂。 我知道有这样的事，但我看到这样赤裸裸的鱼水之欢的场景，感觉是完全不同的！ 这致命的一击，就像压垮骆驼的最后一根稻草，抽出了我身上最后一缕精气！
在那之后的几天里，我活得像个游魂，说不出话来。 心情就像过山车，有时寂寞，凉飕飕的； 像被雷击了一样，有时翻山越岭倒在海里的痛苦； 有时会愤怒地试图毁灭！ 我的心一次又一次地被凌迟，沾满鲜血，一次又一次地被撕裂。
眼睛已经疼得干巴巴的，再也不流泪了。 如果还流下来的话，可能只会流血。
看着眼前的三个孩子，最终从濒死中挣扎出来，慢慢清醒了下来，又勉强克制了自己的痛苦。
但是，想到儿子刚刚从水里的热气中苏醒过来，受到的影响和伤害，就仿佛又掉进了万米冰窟。
觉得自己真是太无能，拼尽全力也不能护他们周全。总以为牺牲自己的幸福，能保他们三个一起不分离，相亲相爱，好好长大，也算值得。
可是，这一切都在那个瞬间被击溃，这些年的寂寞，委屈辛苦都成了流水，我终将是无力庇护他们，我的付出成了一个讽刺！
前路茫茫到底要怎么办？生活该怎么继续？儿子才七岁多，就那么残忍地看到那一幕，对他影响那么大，要怎么办？想提起，又怕加深他的印象，不问他，又不知道他现在心理什么感受？哎，好矛盾，好难！
