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  为什么感情里,总觉得对方爱得不够多?

  其实,有一种“不爱”是【你觉得他的爱不算爱】。

  心理学上,有一个词,叫最小可觉差。

  第一次你点20块钱的外卖,突然送了5块钱的优惠券,你可能会觉得很惊喜。

  可是第二次,第三次,到第十次的时候,还是这5块钱的券,你可能就习以为常,不觉得有什么好开心的了。

  下一次,你点了100块钱的外卖,你发现这券还是只有5块钱,不止不会惊喜,还会有一点失望,毕竟5块钱的优惠对于100块钱来说,有点少了。

  在婚姻里,也是一样的。

  第一次你看到他的好的时候,在内心中泛起的涟漪是很大的,然而三年五年,他还是老样子,虽然没有偷懒,可是爱不增多,对你而言就是一种减损。

  你感受到的不够爱,真正的含义是:你觉得他的爱,达不到你心里的标准。于是,你总会觉得他在敷衍你,无视你,伤害你。

  比如,你觉得他经常忽略你的感受。

  他下班就是喜欢玩手机,一直和你说工作也很累,为什么要逼着他花时间陪你。或者,他对你分享的话题,没有以前在意了,工作太忙,加班太多,不回家也不回你的消息。

  可是,在他的角度看,可能有不一样的理由。

  他觉得自己的状态不好,勉强陪你聊天,状态不够积极,反而会让你更生气。或者,他其实已经被工作累得焦头烂额,一直心烦着工作的事情,分不出任何精力去思考人际关系。

  但是,在你看来在,他的所有理由都是借口。

  他没有照顾你的感受,没有让你觉得舒服,总是让你焦虑,难过,就是不够爱你。

  甚至,你还会因为他的这些表现,去推翻他以前的好,觉得那些都是他应该做的,如果他爱你,他就应该做到什么,他就应该知道你想要什么,不管你对他的态度是好是坏,不管你真实需不需要,他都得给你满分的爱。

  如果他没有做到,你就会很失望。

  你可能会变得很不甘心,开始从各个地方去试探他的反应,看看他是否会有那么重视你,也可能会一直和他吵架,攻击,批评,想要改变他的想法。

  于是,这种过度的期待,慢慢地就将婚姻伤得千疮百孔。

  因为问题的关键,并不在他对你付出了多少爱,而在于【你内心满足的标准是什么】。

  如果,你的内心一直是不安的,匮乏的,如果,你一直按照以前的标准,要求他按照固定的水平上涨对你的爱,那么,无论他怎么样努力,都赶不上你对他的要求。

  这时,他会发现自己怎么做,都会不会被你认可,甚至需要为了满足你,而委屈自己的情感需求,渐渐就会对爱情失望,一点也不想再去付出了。

  当你觉得对方的爱比以前少了,觉得不像以前一样感觉到爱了,可以去思考两个问题——

  这是真的吗?是他真的不爱了,还是我的感觉固化了?

  如果是前者,可以有什么方法,去听到他的心声,知道他的情感需求哪里不被满足?如果是后者,是什么让我产生了对他的过度期待,我可以如何调整,重新制定能够感觉被爱的标准?

  甚至,你可以告诉他,你觉得最近他不够上心了,你觉得什么样的行为,标准,才算是爱你,你需要他怎么做,才能觉得好一些,再去听听他的回应,在有效的沟通中交换你们的真实想法,双方的心意才会流动起来。

  这些都是需要能力的,比如期待管理、婚姻账户管理、对核心问题的识别力、沟通力、表达爱的能力、矛盾解决机制等等,而当你不具备这些能力时,婚姻出现问题几乎就是必然。

  归根结底,幸福靠经营。看清自己内心的标准,反思婚姻里是否感觉固化了,针对性去提升自己,让自己拥有经营婚姻的能力,才能真正幸福。

  有创造幸福能力的人,才配得上幸福。希望每一个人,都能拥有爱的能力,经营好自己的婚姻。

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