从考场出来的那一刻，如同大梦一场。自己的精神力被迅速贯彻，没有精神。
知道自己不会考过，在刚走进考场时，错误频出破绽百出中能看到端倪。进入考场前做自我介绍的时候，只是出丑了，和尊敬的评委老师谈过之后，大脑一片空白。 我是谁？ 我在哪里？ 我要做什么？ 愣了几秒钟，想起了考试前设计的自我介绍。 尊敬的评委老师，你好。 我是来面试xx科目的xx号考生。 我的考号是五位数，自己在考试前没有做过完整的练习。 说考号的时候忘记了考号也写在简单的方案上，所以可以直接读简单的方案。 那时，来到这个环节的时候，有意识地直接扒了衣服低下头，读了考号。 自己奇怪的行为审查员老师当场惊呆了。 结结巴巴的自我介绍和扒衣服看号码的操作结束后，当时的我对自己这次的失误一直很在意，面试中的我也更紧张了。
结构化教官问了两个问题，都是在考前急救模板上遇到过的。 但是，我回答的还是前后语言不合，不合逻辑，完全浅薄。 一路上嘴瓢有好几次，声音都在颤抖颤抖。 因为，关于模板，我在考前只是匆匆扫了几眼，记忆中对这个问题还隐约有印象，但怎么回答，从哪个角度看，却完全不知道。
进入试讲环节、导入环节，自己不知道在说什么，和试讲的主题完全没有关系。 在新课程的角落里，几次因为害怕评委老师听不下去，把话稀里糊涂的我赶出了讲台。 不知道知识点，自己的逻辑也很混乱，完全不知道该说什么怎么说。 明明是简单的主题，在我的话下，却不断地被复杂地简化。
大通混乱的话语中，听到评委老师说还有一分钟，当时的我直接傻眼了，板书没写，环节巩固，小结和布置都没做。 当时的我就像一只无头苍蝇，手臂颤抖着赶紧去写板书。 但是刚动笔就放弃了，写不完，进不去了。
下课后，我忘了说下课了，也忘了感谢评委老师。
进入答辩环节，评委老师没有为难我。 我问了这次课的重大难点。 我再次背叛了评委老师的信任，没能满足期待而变得浅薄。 走出考场，滑稽表演到此结束。 走出考场，头晕、难受开始了，各种负面情绪扑面而来，让我喘不过气来。
比起考场上的种种失误，最让自己崩溃道心的崩溃，习得性无助，对自己能力的不信任，对自己能做成某事持怀疑态度。
考试前几天，我一边觉得时间来不及，一边熬夜刷嘀嗒，看无聊的信息。 看不下去面试相关的内容，做其他的事情的话罪恶感会加强。 每当我因内疚而匆匆去看教师面试的内容时，脑海里总会有一个小人不断地唆使我这个本来就没有自信的人。 侏儒不断地对自己说，你临场感不行的人，你嘴巴不行的人，支吾说不出一个重点，你现在的学习时间完全来不及了。 这些负面的暗示不断地催眠着自己。 是的。 我的道心崩溃了，全面崩溃了。
我并不是第一次知道自己有强大的心魔。 很久以前就知道，一直知道，所以每次想做什么事，我都会优柔寡断，负面情绪蜂拥而来，不想试，不想试。
我承认，当看到周围的人一帆风顺、做什么都不辛苦的时候，我很羡慕，有时也会嫉妒。
在经历了心情大起大落、起伏剧烈的经历之后。 沉默的我写了这篇文章。
希望自己可以再大胆一点，再努力一点，再尝试一下。教资还是要去考试。 总的来说，我的语气是负面的，我正在服丧，以积极的态度努力成为悲观的乐观主义者。 下一条路我会继续鼓励自己。 资金面试就可以了。 下次一定会的。 只要花时间努力，没有做不到而不能克服的事情。
余生很长，愿你我都能秉持着坚定的信念，无惧前行，自信勇敢做最真实的自己，活出理想中的自我。
