这两天王力宏的大瓜掀起了一阵网络暴击。婚后8年育有3子,最后仍逃不过分手的结局,不仅如此,而且还分得很不体面。在这场网络风暴中,其实人们对偶像或明星的关注是其次的,更靠前的需要,是这个事件的话题与很多人的现实生活相关联,比如全职妈妈、婚内出轨、关系中的PUA等等。
“关系”从来就不是一个简单的话题。人人渴望亲密关系,但并不是所有人都能经营好一段关系。“亲密关系”好像一面镜子,照射出最真实的自我。在亲密关系中,我们更真实、更暴露、更容易受伤,在亲密关系中,有的人深陷泥沼,蹉跎一生,反复在同一块西瓜皮上跌倒,也有的人借由“关系”当中的挫折,完成了深层次的自我认知和成长,使自己的人格从青涩走向成熟。
从这个角度说,“关系”是我们内心的一面镜子,也是每个人修行的“场”。
《爱,需要学习》是畅销书《了不起的我》作者陈海贤的新书。这是一本关于“亲密关系”的书。基于对作者的喜爱和了解,所以该书刚一上市,我就迫不及待地将它收入囊中。果然,还是陈老师的味。今天我就和大家一起走进这本书,走进关系,走进我们自己的内心。
这本书按照亲密关系的发生逻辑和每个阶段需要应对的挑战,共分为6章:
- 如何进入一段亲密关系
- 如何与爱人沟通
- 如何打造与爱人的空间
- 如何应对孩子带来的挑战
- 如何处理与原生家庭的关系
- 如何应对出轨和分离
可以说,在“亲密关系”这个课题之下,陈教授已经做到了面面俱到的分析,从原理到案例,再到方法,娓娓道来。关于亲密关系,陈海贤是这样说的:“亲密关系的经营,是自我发展的延伸,只不过和自我发展相比,亲密关系的经营,有自己的逻辑。”而这个逻辑,其实就是两大核心:关系&处理。今天这篇文章,我们就谈谈这两个话题。
01 亲密关系发展的两大核心之一:关系
我们没有用情人、爱人、婚姻这样的词,而是用了“亲密关系”指代以上所有内容。在这个词汇中,“亲密”代表了关系的远近程度,而“关系”则说出了问题的本质。
关系的意思,就是既不是你的事,也不是我的事,而是发生在你我之间的事。也许你会觉得这是一句废话,但并非如此。在关系中,我们互相影响。比如今天老公回家看到我搞了卫生,他用心怀感激的声音说:“老婆辛苦了”,那么可想而知,我很开心,我们的关系就进入到一段充满温情和甜蜜的状态中,也就是说,他的态度会影响我。反之,我的态度也会影响他。比如当他夸完我,我的回答是:“你知道就好,天天就知道嘴甜,没点实际的。”那可能我的回复就会挫伤老公的勇气,下一次他可能就会把夸赞我的话咽下去。
所以关系是动态的,是互相影响的,是一个动力系统。
正因如此,我们在一段关系当中的一切——包括态度、行为、语言、解读等等,都会对关系的走向产生影响。这让人想起人们常说的一句话——“婚姻是需要经营的”,而所谓经营,其实就是在关系中施加“正确的力”。
在本书的第一章,陈海贤就首先探讨了“我”和“我们”的关系。
在王力宏的瓜出来之后,很多人,尤其是女性评论道:没法结婚了。昨天看一个新闻,说要拟定在婚姻中适当补偿对家庭有牺牲贡献的一方,也就是说,如果一个家庭的模式是”男主外女主内“,那可能在离婚的时候,女方除了依法分割共同财产的一半以外,还有可能获得额外的补偿。在这则新闻下,男女两派各执一词,展开了激烈的争论。看来看去,争论的结果就是:既然这样(都觉得不公平),那就别结婚了呗。
在当代,确实有很多人恐惧从“我”变成“我们”。
“我”与“我们”是完全不同的两种状态。前者是自由的,后者则带有限制的意味。很多人之所以选择前者(单身),其实是因为他们看到了后者的“限制和不稳定”。所以,他们宁愿选择前者的孤独。但是,亲密关系除了限制和不稳定之外,同时也有反哺和滋养。
陈海贤用了一个很精妙的比喻:如果说“我”是一只动物,可以到处奔跑,那么“我们”就是一株植物,深深地扎根在“我们”这块土壤中。
在“我们”的关系中,每个人都必须接受它对自己的影响——这种影响可能是善意的体谅、相互的滋养,也可以成为恶意的伤害、相互的怨恨。
一段亲密关系,可以让人长出新的自我,很多人在进入关系中之后,发现了另一个自我:比如以前一个人认为自己只有“索取”的需要,不可能有“奉献”的精神,结果在深爱之中,ta发现原来“给”同样让人获得幸福,甚至这种幸福,比“得”还要强烈,于是ta发展出了责任、奉献、付出、忠诚等品质。ta的自我得到了延展。
一段亲密关系,还能让人获得一种新的眼光。事实上,我们每个人都在塑造着世界,同时也被世界塑造着。与外界关系,尤其是亲密关系的互相影响,会重塑我们的人格。比如一个在原生家庭中被羞辱、贬损的孩子,进入到一段稳定的亲密关系中,可能对方不断向他灌注的爱意与肯定,会让ta重新认识自己:原来我是如此美好。
听见很多人说“我不要靠别人,我要自己修炼强大的内心”,这话也没错,但有时候,越是强调这句话的人,其实越是内心创伤比较深的人。修炼自己的内心固然是一个人成长最根本的基石,但强大的内心如何修呢?其实不是闭门独修,而是要进入到关系之中修。正如真正的修行不是在偏远的南山,而是在喧嚣闹市一样。
山本耀司说过一句很著名的话:“自己这个东西是看不见的,撞上一些别的东西,反弹回来,才会了解自己”,在关系中碰撞,我们才能更看清自己、读懂自己,才有了“修”自己的可能。反之,没有这个反弹,我们就无从真正了解自己。
一段亲密关系,还能让人获得归属感。人是社会性动物,对于归属感的需要,是刻在基因里的。从这个角度上说,几乎所有的离群索居,都有被迫的成分。
宋丹丹曾经分享过她和现任老公的故事,她老公很忙,她对老公说:“你在外面别急,无论你多晚回家,家里都有大妮(她老公对她的爱称)为你留的那盏灯。”,很多人之所以能在外面忍受社会的残酷,充满能量的打拼,归根到底是因为心有所归带来的“笃定”的感觉。
相比于“我”,“我们”是一个更大的系统。当一个人属于“我们”这个系统中时,就有了超越自我的存在。从某种角度说,就算有一天你离开了人世,只要曾在一段亲密关系中存在,就会有人记得你,你也就会以某种形式存在——而这,就是亲密关系最重要的意义。
所以,人的死亡并不是真正的终结,世界上没有人再记得你,才是。
02 亲密关系发展的两大核心之二:处理
这本书的大部分内容都在这里。
用“爱情”两个字远远不能概况关系的全貌。但在一段亲密关系里,”爱“永远都不能缺席。“爱”这个看不见也摸不着的东西,让我们抓狂又痴迷。这是因为被爱,是每个人的深层渴望;但会爱,却需要学习。
从某种程度上说,高质量的爱,源于完整的人格。不过,这并不是说只有人格成熟的人才有资格追求爱,因为“爱”的本质是一个动词,它需要学习,并随时变化,而我们的人格,也在亲密关系的碰撞中,不断被重塑和趋于完整。
很多人因为亲密关系的困扰开始接触家庭治疗,或者使用自助的方式帮助自己。他们一般尤为关注“怎么办”这个话题。很多人学习了“非暴力沟通”这样的沟通方式,但是却发现在实际应用中常常也没有起到预想的效果。究其根本,是因为比起方法和技术,读懂每个人——包括自己和对方的内在声音才更为重要。
什么叫内在声音?简单说就是需求、欲望、动机、情感等等。
记得我的老师曾说过一句话:所有的伤害,都是一场误会。这句话在亲密关系中尤为适用。比如之前的例子,面对丈夫的夸赞,妻子反倒眉头紧锁,反感地说丈夫“就会耍嘴皮子,还不如干点实事”,那么妻子在表达什么?大多数人听到这句话,都会感觉妻子不知好歹,并有“再也不夸赞她”的冲动。但是,我们再来看看,她到底在说什么?
其中一个可能是,她很高兴,但是她不习惯接受夸赞。为了掩饰被夸得尴尬,她会用另一种方式来化解自己的尴尬。
还有一种可能,她很高兴,但她不会用正向的方式回应,而习惯使用攻击性的方式表达亲密,这可能是她从原生家庭习得的。
还有一种可能,她内心深处很高兴,但她不敢把这种高兴表达出来,因为在更深处她有一种恐惧,压住了这种高兴:如果我欣然接受,会不会对方都用这种方式“哄”我多干家务,那我不就被操控了?这种恐惧,源自于深层安全感缺失。
当然也有一种可能,丈夫确实经常用这种方式对待妻子,比如只说好听话,但不参加家庭共同的劳动,自然他的夸赞在妻子那就显得很不值钱。
也许有人会说:那就没可能妻子听了就是不高兴吗?比如她就是听不懂好赖话,不懂感恩。其实“听不懂好赖话,不懂感恩”已经进入到了评判、贴标签的范畴,当我们给对方下定义、贴标签、归类总结的时候,就必定远离了真实的ta,无法倾听ta内心真实的感受。
也许还有人说:她那样对我,我干嘛还要关心她的内心?这太不公平了。其实所谓“爱,需要学习”的意思,并不是单方面的我去理解对方,它更是一个认知自己,同时认知对方的过程。比如那位夸赞妻子的丈夫,他在表达什么呢?其实也有很多种可能,比如单纯的感恩、夸赞,也可能是用夸赞逃避内疚感,也可能是习惯性的讨好等等。
总之,“读懂”是双向的,包括自己,也包括对方。甚至也可以说,只有先读懂自己,然后才有可能读懂别人。
在心理咨询师那里,很多人如梦方醒。妻子发现自己的抱怨挑剔背后,可能是深深的依赖和恐惧。丈夫的逃避推诿背后,也可能包含着深深的恐惧。
“怕”,是阻碍关系良性发展的根本。我们都需要认识自己的内心,认识自己的“前世”(在原生家庭中和养育者的互动模式),并回到当下,从恐惧包裹的自我中走出来,看看真实的世界。
总的来说,这本书没有复杂的心理学理论,践行了陈海贤一贯的文风,清风徐徐、娓娓道来,阅读门槛很低,但内容很详实丰富。我觉得每个人都需要懂得亲密关系,不管此刻是否深处其中。因为我们活在世界上,除了吃饱穿暖这些最基本的需要之外,依恋关系和自我的认知和发展,几乎就是我们活着的全部意义了。
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