60岁的大妈黄月爱上了“靳东”，这个靳东是抖音里招摇撞骗的假靳东。
真的靳东人在家中坐，锅从天上来，工作室赶紧发公告表示要追究责任。
可黄月不相信那靳东是假的，每天对着自己说的那些甜言蜜语，真情问候，怎么可能是假的。
她觉得和靳东是真爱，如果靳东对她说不爱她，她就打他。
新闻刚出来的时候，许多人应该都是发出了笑声，怎么有这么扯的事？竟然有人觉得明星会爱上自己。
但这些嘲笑的人很多到后来也感觉到了心酸，随着曝光的信息和各路专家的解读越来越多，大家开始想：这是一个一辈子没有得到过关心与爱护的女人啊，人到60岁追求爱情的背后写满了沧桑。
然而在我同一位朋友提到这个新闻，言其可悲时，朋友却提出了另外一个角度的思考：如果这个新闻性别互换，那大家就会说大爷了。
乍一听，很有道理，但却禁不起深思。
被忽视的中老年情感需求
从黄月一事来看，大家似乎更关注，中老年女性的情感需求，相对的，大爷群体，仿佛没有情感需求。
大爷有没有情感需求呢？这个问题的答案很显然，情感几乎是所有人类的共同需求，无论到什么年龄都一样。
所以因为一系列关心黄月们感情生活的文章，而去臆测大家并不关心大爷的感情生活，实在有些草率。
可是，我们也不得不承认，这样的怀疑是有道理的。
女性更容易与情感需求等标签联系到一起。
再回到黄月一事上而言，她直言自己这辈子都没有遇到过爱情，似乎很可怜，可是我们仔细看看上一辈人，有几个人遇到爱情了的？
别说上一代人，就是90后，也很多母胎solo。
很多人在遇到之前，并不清楚爱情到底是什么，只有发生了才会顿悟：这大概就是心动的感觉吧。
拿黄月来说，一辈子没有得到过太多温暖与关怀，到老了，靠刷抖音刷出了一场“真爱”，那是飞蛾扑火似的不要命。
很多人同情黄月，难道没有人说她吗？自然是有的，只是那些声音被同情淹没了。
再说大爷的角度，如果是一个60岁的老大爷，刷抖音刷到女明星对自己表白，会陷进去吗？这个可能性也不小。
那陷入爱情的大爷会遭遇怎样的舆论环境呢？
可能有人说大爷老来好色还很蠢，也有人可能会关注大爷身后的孤独背景，但是否能赢得与黄月一样的同情浪潮，却不好说。
人们对一件事同情与否，虽然有时候会受“弱势群体”影响，也就是说，当受害人是女性，孩子等群体时，可能会获取更多的同情，这是无法避免的。
可如果因为这个就认为大家并不关心大爷，就非常片面了。
大妈黄月过了半辈子憋屈生活，丈夫喝酒打架，可能也不关心她，这才是大家真正同情的地方，而并非她的大妈身份而已。
换言之，如果爱上女明星的大爷，也是憋屈过了一辈子，最后觉得遇见了真爱，可能也无可厚非。
这里很想举一个可能不恰当的例子，苏大强。
《都挺好》里面的苏大强，爱上蔡根花，并非说一句“老不正经”就可以完事的，对苏大强来说，可能这辈子都没有人这么崇拜他，关心过他，蔡根花给他营造的假象，是儿女给不了，亡妻不会给的。
可是当苏大强这一角色出来时，的确遭到了很多观众的厌恶。
厌恶的情绪可以理解，旁观者永远是清醒的，毕竟人家图你啥呢？图你年纪大还是不时尚？
从憋屈的角度而言，苏大强虽然很作，但也还是有值得同情的地方。
人小时候没有得到的东西，长大了会拼命去追求，人年轻时没有得到的东西，到老了，一点诱惑就能上钩……
就孤独而言，大妈大爷其实都一样。
但就总体境遇来说，大妈可能凄惨得更多，别看那些跳广场舞的阿姨们，她们曾经经历过什么，我们并不清楚，也不要只盯着城市广场上遛弯的身影，那些操劳一辈子，从来没机会遛弯和跳广场舞的才是更广大的群体。
人人都是缺爱者
近些年流行的各种心理学，原生家庭论，仿佛将人人都推向了“有病”的反思中。
事实上很多问题由来已久，只是在互联网时代才终于为更多的人重视。
我们很难拿着“以前的人都是这么过来”之类的话去安慰自己，因为现在不是以前。
这说明人人都希望变得更好，更完美，仿佛只有这样，才可以去爱或被爱。
然而越是这样的“自卑”心理，在遇到爱情骗子时，越容易沦陷。
黄月是一开始就爱上靳东的吗？不是，从她对假靳东的那些留言来看，其实很多时候都处于卑微的状态。
她觉得自己配不上靳东，只是个农村妇女，只知道没日没夜地干活，是家里的老牛……
细读黄月的评论，其实会觉得很心酸。
谁能想到，积攒了半辈子的怨气，全都以这种方式转化出来了。
可见，人没有得到的爱，总是要在别处寻回来的，而人有时候又非常高估所谓自己爱自己的能力。
很多人不仅没有爱别人的能力，甚至也没有爱自己的能力。
因为没有办法好好爱自己，就只是希望从别处得到爱。
然而人们总是会谴责那些不会爱自己的人，并没有思考过人家为什么那样，事实上，很多人脆弱到，必须要旁人来拉一把。
我愿意把这种状态称之为情感需求的极度空乏状态。
人们通常不愿意给这样的人施以援手，因为对方就像溺水的人，伸手的人会害怕对方把自己当成救命稻草，拼命往下拽，这样得不偿失。
这种时候，需要的就是群体的力量，甚至社会的力量。
很多年轻人在看了黄月这类的新闻后，暗自发誓要好好陪陪父母，不让他们陷入情感空虚当中。
可是在面对父母交流时问出的很多问题时，却又陷入了无能为力的困惑，因为代沟实在是太大了啊，说不听有什么办法。
很多人没有想过，打从决定要让对方“听”自己的开始，一切关系的弥补都是徒劳的。
情感需求之所以区别于物质需求和其他需求，就在于它必须以情感为手段，而不是以说教为手段。
论道理，每个人都是大师。
论情感，每个人都还在幼儿园。
对于缺爱的人，尤其是长辈，我们需要的可能只是让对方知道“我在乎你，即使你错了也不会指责你”。
即使你要拿钱去给骗子，我也不着急对你大呼小叫，只需要搞清楚骗子到底允诺了你什么好处，我再原样给你一份，不花钱的那种……
再不讲理的人，到此，也会收回手里的钱了。
一个能将长辈的哄好的人，我愿称之为最强。因为老者不似孩童，也许记吃不记打，也许一根棒棒糖就哄好，他们可能更像孩童和恋人的合体，需要陪，也需要糖衣炮弹和礼物。
要始终记得，我们的年轻只是暂时的。
