:.老婆在我妈面前是个好媳妇。她大方有礼，但对我来说，很难回头。我不能忍受她。妈妈做了一手好菜，叫我们回家。吃完喝完，她跟我老婆说以后不要骂我儿子。非常累。实际上，在她面前。
第二，我最好的朋友给了我一个烂招，让我半夜在老公睡着的时候大喊老公着火了。据说可以考验老公关键时刻会不会带着我。所以在我丈夫睡觉的时候，我尖叫道：“着火了！”就在这时，我老公从卧室冲出来，跑了出去！就在我难过的时候，老公跑了回来。我开心地看着他，向他伸出双手。老公看都没看我一眼，拿起手机又跑了出去！
3.有一次，在火车站，我手里拿着一根掐灭的香烟在找垃圾桶，找了半天也没找到。突然，我看到很多东西被扔在一个角落里。没想到我刚把烟扔了，不知道从哪里冒出来一个穿红袖口的中年人，对我说：罚款5元。我说：这里扔了这么多。只听他慢条斯理地回答：这些都交了罚款。我无言以对，就拿出5元钱给他。
010-350001四。“好了，今天就背到3月15号吧。小米已经很棒了。一般孩子第一次背第一栏比较少见。最好明天就回去，循序渐进。”梅格伸手收好乘法表，笑着揉了揉艾米的头发，这让他想起了一个小女孩上辈子看过的小视频，背上乘法表哭。是一样的年纪，一样的烦恼。
5.我的妻子来自千里之外。前两天婆婆来小住了一段时间。她没有抱怨旅途的艰辛，也没有抱怨语言的拙劣。她只是生气地说：嫁到那么远的地方干什么？麻将完全不一样。
6.于是书店里所有的书都换成了这个作家的书。终于，这个作家来了。他很高兴看到书店里所有的书都是他写的。他问：“没有别的书了？”店主一紧张，想都没想就回答：“没有，都买了。只剩下你的了。”。
七。我媳妇最近准备考驾照。她昨晚对我说：“你总说我傻，教练说我做得很好！”我回了一句“你觉得‘郭靖’聪明吗？”媳妇秒回：“傻！”我乐了：“可是人家武功练得很好啊！”那么.
八、二哈来到公司，看见地上有东西生气，说：“我两天不来公司了。你就是这样工作的吗？虽然我还是单身狗，但我不会很快单身，所以没必要在这里撒狗粮！我经常跟你说，一定要低调。去工作吧。没事的时候不要在公司扔狗粮。下次谁扔狗粮，我就炒了他。”哈哈，这个哈尔目前单身，她讨厌那些撒狗粮的人。
9.今天，我坐了公交车。结果我早一站下车，却发现不对。我在前门以极快的速度上了公共汽车。结果列车员问我你在干嘛。我说我累了，所以我去散步。我太机智了！
X，家里的电视一直被熊海子占着，我天天陪他看动画片。今天终于把他送走了，想着可以看自己喜欢的电视节目了。拿着遥控器换台，来回换了几次，发现什么都不想看了，又换回了少儿频道。现在我一个人在看熊出没.
十一、大学，家里很穷，一定要好好学习，更别说谈恋爱了！无论遇到什么样的女生，你都会很惨：遇到一个大手大脚的女生，她花完自己的就花你的；当你遇到一个节俭的女孩，她会花你的而不是她自己的。简而言之，你得为此付出代价。
十二。老婆家比较远，我也不怎么去。8月15日我在那里呆了几天。当我回来的时候，我的妻子装饰了大部分袋玉米糁，一箱石榴白葡萄酒，一箱红色干发酵谷物的啤酒，以及我岳父家的许多其他东西。我所需要的就是给汽车加油。公公婆婆把我拉到一边说：“我没事总会带孩子来住几天的。别带你妻子来。好不容易来一次，就跟日本人扫荡一样！”
十三。蜜蜂和蛇交朋友。蜜蜂说：我想和你一起去河边旅行。蛇说，是的。你必须躺在我的背上。然后蜜蜂落在蛇的背上，到达了河边。蛇游了一会儿，觉得浑身无力，一会儿沉一会儿浮。蜜蜂怀疑蛇在伤害自己，就蛰了蛇。蛇忍着痛，骂道：“别人说我嘴巴有毒，你肚子更毒！”
十四，大二，有一次数学考试，学了半年都没懂。前两篇论文勉强打了40分，第三篇论文题目我没看懂。我准备交论文的时候没有抄。我咬咬牙，撕掉第三张卷子，交了前两张卷子，离开了考场。成绩公布的时候，60分。估计是老师没找到第三张卷子，怕丢了。我就是这样生活的。
15.高铁一等座。一上车就看到一对情侣，一个男的坐我的座位。然后我走过去跟他们说这个座位是我的。那人笑着对我说，我能和你换个座位吗？我看着他漂亮的女朋友说，不行，你给我让开。
