朱丹罕见分享婚姻生活，一拖二的苦，谁吃谁知道

就拿早晨起床来说，弟弟每天都会跑到姐姐房间去叫姐姐起床。本来是个姐弟情深的好事，可是弟弟这叫醒方式着实让人捏了一把汗。

他会先亲亲姐姐，然后就开始上手抓姐姐的头发，有时候劲儿很大，一把下去就会薅下来几根……

每次，姐姐都会委屈巴巴、眼含热泪地跟朱丹说：“妈妈，你真的需要教育教育弟弟了！”

不得不说，二胎家庭这些相爱相杀的戏码，真真是家家都一样！

我家二宝，特别会争宠，刷存在感。

哥哥看的书，她就算看不懂，也一定要缠着我讲给她听；

我坐在沙发上跟哥哥聊天，她看见了就会跑过来，一把抱住我；

我带大宝学习，她也要默默跟过来，嚷嚷着要在本子上画画，弄得我只能在哥哥书桌旁，为她准备了一张小桌子。

哥哥看的书，她就算看不懂，也一定要缠着我讲给她听；

我坐在沙发上跟哥哥聊天，她看见了就会跑过来，一把抱住我；

我带大宝学习，她也要默默跟过来，嚷嚷着要在本子上画画，弄得我只能在哥哥书桌旁，为她准备了一张小桌子。

对二宝来说，哥哥有的她也要有；哥哥跟妈妈一起，那她也要和妈妈在一起。一句话，她什么都不能比哥哥少。

哥哥呢，虽然平时不说，但其实心里会嘀咕。首先，因为她还小，我们确实把更多的时间和心思花在照顾妹妹上。无论在家还是外出，经常是我（men ）在弄妹妹，他一个人自力更生，自己照顾自己。

除此之外，大宝最近有时还会“抱怨”，说我和爸爸对待妹妹太宽容了，快要把她惯坏了。

他做错事情，我们会严厉地批评他，而妹妹做错事情，我们都是和颜悦色地讲道理，有时候甚至不管。

事实上，不是我们故意差别对待，而是在养育二胎上，我们淡定了，更加懂得闭嘴、顺其自然。却被老大看成，我们是偏心妹妹。

难怪朱丹会在视频最后，发出灵魂拷问：二胎家庭要怎么进修“端水大师”？

一碗水，真的能端平吗？

进修成优秀的“端水大师”，似乎是很多二胎父母的终极目标。

可是，真的可以做到“一碗水端平”吗？

《时代》周刊编辑杰弗里•克鲁杰曾说：95%的父母都偏心，剩下5%只是不愿意承认。

我们父母那一代，习惯了“让大的让着小的”。哪怕到了现在，也依旧有很多人是这样做的。

比如，这位奶奶。

家里的弟弟吵着要翻姐姐的柜子，可是姐姐不同意，奶奶看到了直接抱起弟弟就打开了柜子，把姐姐气地哭了出来。

除了这些有意为之的行为，很多时候，家里人的“偏心”都是无意识的。

美国加州大学的一项研究就发现：

65%的妈妈和70%的爸爸，会不自觉地偏爱家里的某一个孩子。

65%的妈妈和70%的爸爸，会不自觉地偏爱家里的某一个孩子。

一个4岁的小男孩，独自坐在餐桌旁，可是他的眼睛却一直在往旁边看。

原来，全家人都在哄妹妹，没人理会他。

接下来，他的举动惊呆了所有人。

只见他一股脑地把餐桌上的东西全部扔到了地上，爸爸见状，赶忙过来抱起男孩，这一抱让他忽然大哭起来。

我想男孩的眼泪里，有对妹妹的嫉妒，但更多的是被冷落的委屈吧。

还有一种更隐形的“偏心”，更伤人。

之前，看过一个爸爸分享他的“偏心”故事。

他有两个儿子。大儿子敏感内向，做事情畏首畏尾，甚至有一点胆小窝囊。小儿子外向张扬，大胆执拗，做事敢做敢冲，风风火火的。

他不是偏心年龄小的儿子，而是偏爱小儿子。原因听起来有些不可思议，细想之后更是不胜唏嘘。

他不喜欢大儿子，是控制不住的不喜欢，不是因为别的，只是因为大儿子很像小时候的自己。在大儿子身上，他总是会看到从前那个拘谨懦弱、连自己都厌恶的“自己”的影子。而小儿子，更像他一直努力想成为的另一面，所以也是控制不住的喜爱。

他说，正因为自己不喜欢老大，所以他会故意偏心老大，故意对他更好一点。

但是，我想说，不要以为孩子小好糊弄，他们眼睛雪亮的很。故意为之的偏心、一碗水端平，他们一眼就能看出来。

而当他们看出来的时候，他们会更受伤。

一碗水端不平，那就搅浑它！

当我们抱怨在家端不平水时，在苦恼如何端平水时，首先应该剖析一下，自己被孩子投诉“偏心”“偏爱”背后的真正原因是什么。

根据我对我家老大的观察，他其实非常明白妹妹小，需要爸爸妈妈更多的关注和照顾，很多事情不能用一样的标准要求他俩，他也愿意让着妹妹。

但他不能接受的是，我们对他和妹妹进行优先级划分，认为妹妹比他重要、他是次要的。因为这样对他来说，意味着爸爸妈妈更喜欢妹妹，不（那么）喜欢他。

比如，妹妹撕坏他的书，如果我先说，没关系，妹妹不是故意的。他会生气，觉得我没有原则，总是护着妹妹。

但如果我先批评妹妹，很严格的那样，“你怎么又把哥哥的书撕坏了，赶快跟哥哥道歉！”他反而会冲过来保护妹妹，怪我对妹妹太凶，她又不是故意撕书的，粘上就好。

既然一碗水端不平，那么不管我们是因为喜好还是年龄，主观或客观“偏心”“偏爱”某个孩子，最重要的是，不要人为地将他们放在比较场上，别让他们觉得自己相对不被喜爱。

这个基本原则把握好，后来就是策略的问题了。

一碗水端不平，那就搅浑它！不是让他们分不清楚高低，而是不想去分高低。

老大角色的转变，很关键

这里，老大是关键。帮助他从妹妹的对立面，站在和爸妈一起照顾妹妹的队伍中。

我就是家里的老大，这是我自己的经验总结。说实话，小时候，天天被爸妈要求让着我妹，我没少受她的欺负。我都是打不还手、骂不还口，她要什么我给她什么，带她玩、给她做饭吃、洗衣服，从不让她干家务活。

但我从小就没有抱怨过爸妈偏心，好像从来没有想过这个问题。多年后再回想，除了爱她，没有其他解释。我是她的姐姐，觉得自己必须让着她、照顾她。

从二宝出生开始，我和川爸就一直在帮大宝树立作为哥哥的责任感。慢慢地，让他成为照顾妹妹的第三责任人。

上次我带他俩去国家图书馆，去之前，我就明确跟大宝说，不是我带你们俩去，而是我俩带妹妹去，你要帮助妈妈照顾好妹妹。

后来，他确实做的很好。东西都是他拿的，我顾不上的时候，都是他盯着妹妹、陪着她玩。

这一点上，我们家爸爸做得比我好。

我一拖二的时候，常常被他们俩的“争宠”搞得头大。但是爸爸却能处理得很好。

每次他带大宝和妹妹出门玩，基本上都是直接大撒把，让哥哥带着妹妹做这做那，他在一旁看着。

这样也导致了每次一回来，大宝都会跟我“告状”：今天所有带妹妹的事，都是我干的，谁让爸爸比我还懒呢！

虽说是“抱怨”，可是我每次竟都从中听出一丝丝小傲娇和小自豪。

最厉害的还是妹妹。她对哥哥盲目的爱和崇拜，慢慢地俘虏了哥哥。

二宝，那是一片丹心向哥哥，完全哥哥的狗腿子。哥哥无论怎么凶她，对哥哥还是言听计从；时时刻刻想着她哥，吃块饼干，下一句肯定是，我还得给哥哥拿一块。

这些都让大宝获得无比的成就感，激起了他的责任感和保护欲。我们适时的推波助澜，“真羡慕啊，你怎么有这么好的妹妹，最爱哥哥了！”“哥哥快过来，妹妹只听你的话”“我家哥哥好厉害，把妹妹照顾得很好”........更进一步激发大宝内心被爱的满足感、被需要的使命感。

然后，不用我们说，他自己会主动照顾起妹妹，哪还有心思去想偏不偏心？

千万不要觉得我们是PUA老大，故意“骗”他多付出，让着妹妹。兄弟姐妹之间，就是这样，哪里什么完全对等的你来我往，公平交易？

就是在这样无止境的相互主动付出、奉献和牺牲之中，兄弟姐妹之间才更相爱、感情更深厚。

抓大放小、难得糊涂

在平衡俩娃、避免鸡飞狗跳上，还有一个重点，面对孩子间的矛盾，父母要佛系点。

既然，我们做不到一碗水端平，也就别强求孩子之间的完全公平。

逻辑和之前的一样，“抓大放小”，基本原则立住了，其他就随他们去吧。

比如，我们家的基本原则就一条：再怎么激动、生气，任何时候哥哥都不能打妹妹。

这个原则，大宝也是欣然接受的。用他的话说就是：“我不是恃强凌弱、欺软怕硬的人。”

说来也好笑，在我们采取“无为政策”之前，两个人经常闹矛盾，还谁也不让着谁，我们怎么哄、怎么劝都不好使。

可自从我和爸爸不管了，大宝和二宝的关系，反倒更融洽了。

以前发生矛盾，二宝会求救于我们，有了靠山，她就会“嚣张”起来，哥哥自然也不能退让，不然就只能被逼到“穷途末路”。

现在二宝知道自己没靠山了，哥哥也知道她现在是“孤身一人”了，反倒不跟二宝“硬挣”了。

现在，他采取了“曲线救国”“糖衣炮弹”等措施，万事都会哄着妹妹。

之前，二宝把他哈利波特的魔法棒弄坏了。爸爸从英国千里迢迢背回来的，他很心疼。

周末去环球影城，我们又给他们一人买了一支。他选了小天狼星的，妹妹选了斯内普的。

回家后，大宝舍不得玩自己的，就打起了妹妹魔法棒的主意。

他拿出旧的魔法棒，跟妹妹说：魔法棒选择主人，哈利波特的魔法棒选择了你，你就使用这支吧！斯内普的魔法棒选择了我，我只能用它了。

就这么着，年幼无知的妹妹，被大宝哄得一愣一愣的。

看着好笑又好气，但随他们去吧，人家兄妹高兴就行。二宝跟着大宝，挥舞着魔法棒，到处施展魔法，开心的不得了。

川妈说说

还有一点，我实在不想写在正文。

我家带娃是这样分工的。因为川爸比较忙不在家，平时基本上都是我一拖二，周末他和我一起二对二。周末相比平时，一碗水平衡的很多。我看大宝学习，爸爸陪二宝玩，或者交互组合，不需要争不需要抢。

所以啊，你看所谓一碗水端不平，根源还是资源有限。如果队友也愿意和我们一起投入育儿，所有的问题可能都都再是问题。

拓展阅读

叫你生二胎！看着这些被老大玩坏的老二，笑着笑着就哭了...

mom看世界：跟着二胎博士妈妈一起学育儿、看世界；这儿既有我所崇尚的自然生活分享，还有独家的科学课程、阅读课程；来吧，养娃路上永远缺个好朋友！对啦，目前我在“头条号、公众号”两个平台发布文章，名字均为【mom看世界】，欢迎关注。