. 11.13星期天是你6岁半还有11天，是我再歇斯底里伤害你也会被你治愈的日子。 作为感情失控的母亲，应该醒来！
早上起来，你要我配合你妈妈读书，但读着读着就变味了，成了我对你的折磨。 我一直强调你周五不认识的字，到了周日也不知道，你没长进，你是班里11个百口难求的同学之一。 你不认真，你不聪明……一次又一次地把比你大一岁半的堂弟当成算术，把你的自尊心、自信、自爱踩在脚底摩擦粉碎，一次又一次地强调你是最差劲的。 什么都比别人差。 我很奇怪为什么你不是别人家的孩子。 你在我的轰鸣声中哭得不成人形，而你才6岁。 像你这么小的人，这么疼爱妈妈，你却抱着妈妈，嘟着嘴吻着妈妈，让妈妈安静下来，想从妈妈那里寻求哪怕一点的保护。 但是，我带着无论如何也发泄不完的愤怒，把你推开了。 我无法想象，如果有人这样对我，即使是我最亲爱的人，我也一定会恨TA一辈子。 其实，我小时候也被父母那样做过。 长大后，我对懂事恨之入骨，对我说要理智孝顺，但心里很痛苦。 ）
我没有安抚。 你已经习惯了自愈。 像没有妈妈的小熊一样，被野兽攻击后，喘着气独自舔着伤口。 这个伤害很快就会被你过滤掉，就像没事人一样，毕竟你是个孩子，不被过滤掉，怎么能抵抗呢！ 我们出去吃早饭，爬山，突然遇到了很久没见的玩伴。 你看起来很开心地挥手了。 结果，跑着跑着当场摔倒，脸和肩膀都擦破了。 你从地上爬起来，第一件事是看着我，揉着受伤的地方。 擦伤的面积那么大，你没有哭。 看着我的眼睛，期待着，期待着妈妈的安慰。 你在爸爸妈妈的眼皮底下这么小心谦虚地活着。 我淡淡地走过来，看着你的伤口，说我的心不痛是假的，我很痛； 没有责备也是骗人的。 我心想，你为什么总是摔跤，能在平地上摔倒，是怎么做到的？ 怎么总是疯疯癫癫的，得意忘形的，想学别人的疯狂，又不比别人灵活，我总是在抱怨，怀疑，找你的问题。
爬山的时候，你不自觉地不断摩擦受伤的地方，而孩子的本能是最好的止痛药，只要能玩。 所以，这种疼痛不会影响你的活跃。 你和伙伴像小鸟一样叽叽喳喳，像蝴蝶一样在小路上翩翩起舞是自由的味道。 我感慨爸爸和你的灵魂又复活了。 但是，这样的乐趣真的很短。 下山和伙伴分开的时候，你带着内心的空虚和请求，问妈妈可以邀请伙伴去家里吗，说话的声音都是空虚的。 妈妈以你必须在中午做作业为由拒绝了。 你很好。 或者，这个结果已经在你的预料之中，你隐瞒了失望，和妈妈走了，因为习惯了，在妈妈的长期批评和责备中默许了自己没有资格提出来
之后去制作核酸。 你一直沉浸在自己的世界里，但我一直很烦躁。 所以，当我看到你慢慢穿鞋、慢慢下车的时候，火势再次增加，但理智让我忍住了。 下车后，你观察周围，依然沉浸在自己的世界里。 我提醒了你两次，把口罩递给我，你听不见。 你可能听到了，只是想压抑，呼吸，我直接把口罩扔在地上，头也不回地走了。 你赶紧跟上，拽我的袖子，被我甩开，爸爸拿着完成核酸。 按照约定，我们带你去找前两周制造的陷阱，然后到达目的地。 下车的时候，你依然沉浸在自己的世界里，仿佛周围一切都与你无关。 我下车后你反应过来，开始准备穿鞋了。 于是，我索性关上门，把你丢在车里。 这时，我的愤怒已经压抑到了极限，我总是觉得你像个空心人，周围没有好奇心，没有探索和求知欲，过着浑浑噩噩的生活，像个丝娃娃。 你不介意，爸爸给你开门后，正快乐地走向陷阱。 但是，很难找到。 我只看着你盯着眼前巴掌大的地方，找不到几步之遥的陷阱，心烦意乱，又烦了，再烦不过了，怎么会这么蠢，目光短浅，思路狭窄，又我一眼就能看到陷阱这么明显……这种无关紧要的插曲成了压垮我的最后一根稻草。 我疯狂而粗暴地拉着你去找到陷阱。 你还没来得及高兴。 我在旁边开始像暴风雨一样贬低你。 所有恶毒的话都涌向你。 我把你骂得像猪一样。 长大后像狗一样。 我曾经讨厌你。 我倒没生过你。 必须放弃。 你没有心，你所有的缺点都在我脑海里排起了长队，一个个都等不及用最难听的形容词喷射给我，你依然哭个不停，父亲叹息着安慰你，但不敢来阻止我他知道我的变态，所以在感情失控的时候停止我的发泄，我什么都能做。
中午回家看了好几遍的书，计算了数不清的数学计时测试。 我一边煮饭，一边让自己安静下来，开始探讨自己。 我知道我又做了永远无法弥补的坏事。 表面上看，在我骂你停止哭泣后，一切可能都像往常一样，但我知道你心里已经满是洞，这些洞会吞噬你未来的思维、习惯和性格。 空旷的黑洞是你一生的样子。 像我一样，目前的生活客观地说，站在任何角度都可以。 物质上压力不大，夫妻关系也很好，丈夫非常包容。 但是我的童年很悲惨，所以即使我现在过得很好，也总是有很多负能量和气概。 自卑感和自负、敏感和孤高，一点小事都会被我无限放大，让自己的感情崩溃。 但是，我幸运地遇到了像老师一样的人
我明明很喜欢孩子！ 但为什么不忍心这样伤害我最爱的你，我所有的恐吓都是为了让你优秀，所有的嫌弃都是因为你没有达到我期望的优秀，我总是让别人擅长的东西比你更难对付。 但是，忘记你是你，不是别人，为了成为别人，没有必要失去最独特、最宝贵的自己。 你的空心，是我一手造成的，但我反而要怪你。 大多数人长大后会回归平凡。 我自己也就像一粒普通的尘埃。 我明明享受着像自己一样的平凡，我却那么害怕你像我一样平凡。 为什么坏心眼必须对你耀眼？ 为什么？
下午你按我们的计划去户外练习滑板，练习跳绳。 我依然不太满意。 我不满你练习滑板的时候没有百分之百地集中注意力。 我不满多次纠正不了同样的错误。 我不满你没有才能。 我不满你进步不明显。 ……带着不及期待的失望，我说话的语气又开始烦躁了。 你提醒我。 好好说，我终于开始忍耐了。 但是让陌生人拍照的时候，我满脸笑容，是个热心、耐心、温柔的人。 在没有别人的地方我是如何走向死亡欺负和精神虐待6岁的孩子，还是自己亲生的，别人肯定不知道。
你练了一个小时左右的滑板后，突然发现平静的湖面倒映着天空，非常美丽。 所以，你在休息的间隙一个人坐在楼梯上，看着湖面。 我看着你小小的背影，疲惫、压抑、懂事，凝固在广阔的湖面上，一动不动，和小小形成了广阔的对比。 那一刻，我又开始心痛了。 我轻轻地走近问你，你在想什么？ 你压低了声音，告诉我你在左右为难后，对着湖许愿了。 你的愿望能和妈妈分享吗？ 说是想多做点作业，多做点零食，不要这么累，几乎没有犹豫。 我笑了，说真的，我小时候也经常这么想。 这次没有批评和打击。 只是想让你知道孩子有这样的想法很正常。 你总是这样，尽管妈妈伤害你最多，但你最秘密的事情都想和妈妈分享，没有保留。 例如，你告诉我六岁生日的愿望是长大后能研究出能让爸爸妈妈不致衰老死亡的药物。 我们接下来要说疲劳的话。 我不想让你从年轻的时候就经常给自己注入疲惫的概念。 我在告诉你。 身体不能忍受的东西叫疲劳。 如果只是心里不想做的话，那就叫厌烦。 很多体力活通常会感到累，但小钧的朋友很精神，适当的锻炼有助于身体的成长。 这时，你对我说了一句永生难忘的话。 你看着我说。 “你是唯一能让我不累的方法，所以我还有力气练习滑板！ ’我知道你的意思。 妈妈是唯一不会让你累的动力。 为了让我幸福，为了让我满足，你想继续做这个你本来就不想继续的事情。 摘下头盔，头发已经湿透了，变成了热水。 你跳了跳绳继续。 ……不懂事的母亲一般可以培养懂事的儿子。 因为，对孩子来说，服从母亲是生活的规律，不是什么值得骄傲的事情。 恰恰证明了我作为母亲的失败，为了自己的解放，我把所有的不安和垃圾的感情都勉强给了孩子。
我们天黑后回家。 这期间你咳嗽和吃药刺激肠道膜淋巴结，所以经常肚子痛，你不能躺在地板上，但我一点也分担不了。 看着虚弱的你，联想到我今天所有的表现，我觉得自己应该被千刀万剐。 今天是每隔几天的日常缩影，我今天才是特别残忍的，并没有做错事，说错话。 我一直有意识地控制着自己的不满，但总是存得越多，每隔几天就会爆炸一次，毁天灭顶之灾。 睡觉前，我像之前犯了错误一样，诚心诚意地向你道歉。 你像往常一样拍我的头说没关系。 我自己做不好，总是惹你生气。 多么悲伤，多么像是角色变了的对话。 你说，在找陷阱的时候，其实摔伤的地方还很痛，但被妈妈骂的时候，就不再感觉到伤口的疼痛了。 你的意思是我知道内心的痛苦已经覆盖了身上的伤口。 当我说以后妈妈这样做，怎么唤醒我时，你第一次提出异议，困惑地问我。 “以前你心中的怪兽跳出来伤害我的时候，我说如果来拥抱你，可以唤醒你，保护我。 但我每次都照你说的做，但你每次都猛地推开我，我不知道我能不能信任你。 “下次一定可以！ 妈妈会修好的！ ’你真好。 那我再相信你一次。 你看，我儿子总是这么宽容，这么善良，不仅是妈妈，对大多数人也是善为先，能换位思考，有共鸣。 在这个浮躁的时代，你有那么多珍贵的东西，但我没看到你的优秀和宝藏。
你擅长画画和创作，但我们总是压缩你的创作时间，强迫你认识你不认识的字； 你善于有条不紊的陈述和沟通，但我没有耐心听。 我觉得你狡猾又浪费时间，野蛮地让你闭嘴。 你擅长想象情景，但我总是觉得你疯了，命令你安静下来； 所以你失去了颜色和灵魂，变成了空心男孩。 不是所有的孩子都必须当老板。 他们必须先成为自己，也不需要急于在未来生活。 毕竟，人生的长跑比起耐心，踏实开阔心胸，走好脚下的每一步，生命就能成为动力，寻找出路。 父母是精神和物质能量补给站，不要再给遥远而痛苦的人生道路和优胜劣败的残酷比赛带来更多的压力。 学好固然重要，但只有学习开心才能永远学下去，父母不是老大，被生养的孩子没有“自主吃饭能力”，强制力逐渐减弱，就会变成“厌食”。 这是我最深入探讨、决心改正的一次。 把孩子还给自己，我们只要成为最忠实的支持者就行了。 关闭不切实际的期待，接受孩子的平凡，把更高的期待交给孩子自己，而不是我们的手，最终我们不能帮助他实现。
善待孩子，从容地成长
