无爱婚姻最可怕的地方,从来不是没有“性”

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小S请好朋友贾静雯上自己的新节目,两个已婚妇女在足浴店里聊天。

聊到私人话题,小S说自己已经大概3年没有夫妻生活,不是说谁有问题,只是“对彼此已经觉得像家人”。

小S一向敢聊,但在这个问题上没松过口,说起夫妻生活都是火辣劲爆,自曝和老公相敬如宾,倒是有些人到中年的释然。

明星坦诚无爱婚姻,小S不是第一个。

已婚男神吴彦祖也曾在个人社交平台上自曝:结婚十年,性生活很少。

坦率到一票网友不知道该惊讶还是爆炸。

好笑的是吴彦祖的太太Lisa也亮相评论区,留言说:“我老公现在正被关在后院自我隔离。”

很老夫老妻就对了。

虽然自嘲“闲置”10年,但丝毫不影响夫妻恩爱。结婚纪念日,吴彦祖晒出两人的结婚照表白,依然甜蜜到羡煞旁人。

人们感慨原来所谓“性是性,爱是爱”可以这样解读,幸福和性福也未必划等号。

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吴彦祖的评论里不只有吴太太,还有这样的网友:原来大家都一样,那我就放心了。

发现连明星都跳不出无爱婚姻的坑,普通人多少有了点安全感。

毕竟,身边很多已婚已育的朋友,都会调侃人到中年夫妻如战友,早就混成了“睡在我上铺的兄弟”。

就像全球情感与性启蒙的美剧《欲望都市》的最新续集里,50+的米兰达吐槽自己的夫妻生活现状:

“我们很多年没有性生活了,我们到底是夫妻,还是一起吃冰淇淋和养孩子的室友?”

关于“无爱婚姻”并没有权威定义,一个普遍衡量标准是:夫妻间无生理原因超过一个月没有性生活。

拿这个标准去卡现实婚姻,不知道“达标”的比例会有多少,但关于无爱婚姻的现状,可以找出很多数字来佐证。

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某国内网站发起的一项投票结果:超过25%的中国家庭存在无爱婚姻;

一项心理学调研统计显示:在国外,夫妻生活从和谐到无爱平均只需要2年左右,其中无爱婚姻比例超过35%;

在谷歌的搜索统计里:每个月有21000个人在搜索“无爱婚姻”。

和数据相对应的,是某些冒出来的新名词,“周末夫妻”、“半糖夫妻”等等。

不管是束手无措之选,还是有意为之,婚姻中的两性相处模式似乎变得越来越多元,夫妻变室友在悄悄成为一种“流行”。

普通人不关心数据更新,但对生活有切身体会。

身边的很多夫妻看上去都是忙忙碌碌的,他们忙家庭、忙工作、忙孩子,没有亲密接触的枕边人越来越多,性不再是羞于启齿的隐私,但也不再是有新鲜感的话题。

在今天,无爱婚姻已经不仅仅是一种情感问题,而成为一种社会现象。

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性是婚姻区别于其他任何关系的关键点。

不管无爱婚姻如何普遍和“流行”,它依然是令人困惑和痛苦的,不然,人们也不会对歌后蔡琴十年无爱婚姻那么唏嘘。

以一首《恰似你的温柔》红遍天的蔡琴,在28岁时嫁给比自己大10岁的杨德昌,一个是当红歌手,一个是天才导演,这当然是一场郎才女貌的天作之合,但杨德昌却对蔡琴提出了一个匪夷所思的要求:“我们应该保持柏拉图式的交流,不让这份感情掺入任何杂质,不能受到任何的亵渎和束缚。”

这理由荒谬到可笑,但因为爱,蔡琴全盘接受。

她任劳任怨辅佐杨德昌的工作,心甘情愿地依从于这段无爱婚姻,整整十年。

结婚第十年,绯闻不断的杨德昌不忠诚年轻情人,向蔡琴摊牌,随后分手再娶。

直到那时,人们才知道一代歌后竟然过了十年的无爱婚姻。

最为讽刺的是,再婚的杨德昌很快生了儿子。所谓的柏拉图,是你的信仰,却只是他的借口。

这场漫长的婚姻留给蔡琴的是巨大的伤痛,她的歌唱事业停滞、生病、消失在大众视野整整三年,再复出时她说,余生她只想嫁给舞台。

在一场无爱婚姻里,女性总是承受更多的那一方,不仅仅是求而不得,更有日复一日的怀疑、猜疑和自我否定。

怀疑自己开始变糟、猜疑男人是不是变了心、觉得自己配不上、不够好。

性来自生理,伤害的却是心。

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无爱婚姻给女性带来的最大困境,是自我否定。

千百年来形成的观念中,女性在两性关系中往往处于被动,她们在潜移默化中把性当成自身魅力的检验品,婚姻中,性的丧失会让她们陷入深度的自我怀疑,甚至全盘否定一切。

如何从无爱婚姻的自苦中走出来?

我们践行生的一个故事,或许可以提供借鉴。

她嫁给现在的老公是二婚,老公想快点要孩子,两个人从结婚就开始准备。

谁知,孩子没要上,老公的公司出了问题,背上不少债务,他整个人都颓废下来,不上班,不做业务,躲在家里打游戏睡觉混日子。

让她担忧的是夫妻间的关系也变了。

生意的失败让老公变得异常青春,她的无心之言他会觉得是挖苦讽刺,找茬儿跟她吵架、冷战,他不再提要孩子的事,对于她的主动示好也推三阻四,最后干脆搬去书房。

老公的冷淡让她痛苦不堪。

无法明确地说出自己的委屈,情绪就变成了出口,她也变了,变得青春愤怒,无缘无故地发脾气,经常性地情绪失控,对待老公的态度也越来越恶劣,不止一次想到分手。

直到在又一次吵架后,老公突然说了一句“你是不是后悔嫁给我了”,他的语气里没有指责,有的是戚戚然的悲伤。

她突然意识到她面对的不只是自己的老公,还是一个在事业上遭受了重创不知如何是好的男人。

她一直以来沉浸在自己的难过猜疑里,忘了这时的他最需要的理解安慰,而不是什么亲密接触。

她调整了对待自己和老公的态度,给他个人空间去调整情绪和心态,在合适的时间和他聊聊工作和生活,跟他重新做一个要孩子的规划……

最重要的是,她可以释然地告诉自己“这一切并不是你的错”。

“无爱”并不代表什么,只是婚姻的一种状态,并不能证明她不好,她很确定自己是一位很有魅力的女性。

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造成无爱婚姻的原因是复杂的,亲密关系中情感需求的变化,生育、教育、身体和生活本身的压力,夫妻生活节奏甚至知识结构的差异等等都是原因。

在解决根本问题之前,我们至少应该努力做到六个字:“面对它”和“爱自己”。

我们要面对的一个婚姻的真相是,世上并没有绝对完美的婚姻。

每个人的婚姻都或多或少存在问题,只是表现形式不同,有的在与老人相处上、有的在孩子教育上、有的在情上、有的在性上。

像这位女性朋友一样,当我们不得不面对一段无爱婚姻时,该如何自救?

我们该如何学会与它相处?

我们只有学会面对,才能做出改变。

婚姻中的性是重要的,但不是唯一的检验标准。

当你身处一段无爱婚姻,你往往会陷入孤独感和不安全感,要面对、沟通、寻找解决之道,而不是猜疑否定。

所谓“至亲至疏夫妻”,夫妻间的亲与疏不是性来决定的,而是沟通和了解来决定的。

无爱婚姻的问题也往往并不在于性,而是隐含其中的缺乏沟通、不能同频、猜疑和误解。

有一句话说,遇到性,遇到爱都不稀罕,稀罕的是遇到了解。

最高级的亲密关系不是性,而是彼此了解。

“无爱”只是婚姻的一个问题,两人共同面对,携手度过,更能加深彼此的了解,让婚姻更加稳固。

我们更要看到自己,深深爱上自己

就像刚才所说,很多时候,无爱婚姻会让我们深深怀疑自己,看不到自己的价值。

在一段婚姻里,要了解对方,更要了解自己,了解自己的美好,了解自己的需求,看到自己的价值。

因为没有人,比你更清楚自己的价值所在。

我们要无比相信自己的美好,更要深深地宠爱自己,做世界上最宠爱自己的那个人。

我们可以学习陪伴自己

有人说:女人为爱情而生活。所以“执子之手,与子偕老”,就成了许多女性人生美好的标志。

事实上,人生是一场孤独的旅行。即便有这样一个人陪着你,人生绝大多数时间,我们还是与自己相伴。

婚姻不是孤独的解药,性也不是,人要学会面对婚姻中的“孤独感”,要用心经营自己,而不是在婚姻中寻找所有的情感满足。

最重要的是,还要学会陪伴自己。

当我们知道生命的主体是自己陪伴自己,就会花精力好好经营独处的时光,不是在爱情的世界中寻求所有的色彩和满足。

求人不如求己,如果觉得长夜漫漫,寂寞来袭,可以放一盘花在床边,或者放一首歌给自己。

人生漫长,不管如何变化,都要做世界上最爱自己的那个人。

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