《再见爱人2》就像一面镜子，很多观众从中照见了婚姻里被忽略的真相。
卢歌和苏诗丁这对夫妻，刚一出场就令观众大呼“太甜了”，他们有着聊不完的共同话题，几乎相同的兴趣爱好，相处的状态彷如热恋。
然而最近的节目播出，卢歌却突然被骂上热搜，成了众人“围攻”的对象。
如此合适的一对，竟然以离婚潦草收场。
事实，远非我们看到得那样简单。
苏诗丁：藏起原生家庭的伤，只为扮演完美伴侣
在第6期节目中，苏诗丁聊起了自己的原生家庭。
6岁之前，她是留守儿童，和奶奶在乡下相依为命。6岁后回到父母身边，不料却是噩梦的开始。
父母在她进城后不久就分开了，她亲眼目睹了母亲试图自杀的场面，也被迫接受父亲火速再婚的事实。
她说，父亲再婚后，一起生活的画面已经很模糊，多年来最清晰的记忆，是后妈利用她孩子的身份去偷盗，还拿走父亲给的早餐钱，导致自己长期饿肚子。
后来，父母复婚了，可他们带来的不是爱，而是长达十几年的家庭冷暴力。
“他们非常明确地当时就告诉我，他们之间已经没有任何感情了，没有爱，就是因为我在一起。每个人都跟我说恨对方。”
这些成长经历，让苏诗丁逐渐形成了非常克制的性格，以及很严重的不配得感。
比如有一次，三位女嘉宾先步行到宿舍，张婉婷和Lisa都很自然地叫男生帮忙把包拿过来，苏诗丁则坚持要自己走回去拿，理由是她的包太沉了。
她说，她很怕给别人添麻烦，甚至是再亲密的人也不行。
这样的童年经历，很多人听了都觉得心疼，宋宁峰听完后更是难过到情绪失控。
可作为苏诗丁曾经最亲密的爱人，卢歌的反应却让人大跌眼镜。
他不仅试图阻止苏诗丁讲这些经历，甚至觉得苏诗丁是在卖惨，在找借口拒绝走出舒适区。
在遭到其他人的反对后，他也没有意识到自己的问题，而是直接拒绝沟通。
面对卢歌这样的行为，苏诗丁不但没有生气，反而一直向卢歌道歉：
“因为我把他拉进了一个深渊，拉进了一个他从来不曾想过会进入的世界。”
很认同沈奕斐老师在节目里说的一段话，她说：
“有人在恋爱时会变傻，不是对方的智商降低了，而是他对你有爱的恻隐之心。”
在和卢歌的关系里，苏诗丁一直保有她的那份恻隐之心。她一直小心翼翼地藏起自己的伤痕，努力去扮演卢歌期待的好伴侣。
苏诗丁用亲身经历告诉我们：爱你的人，一定能成为你的好玩伴，因为她会为了让你开心而做出很多努力。
但隐忍内心的伤痛换来的甜蜜，终究不能长久。
卢歌：爱上伴侣的A面，却抗拒伴侣的B面
对于让伴侣开心这件事，卢歌也曾努力过。
第一次了解到苏诗丁的原生家庭时，苏诗丁说卢歌气得想去打她的后妈。
卢歌也很努力地想帮她忘掉那些痛苦经历，带她开启新的生活。
只是，完全不同的成长经历，让卢歌没办法对苏诗丁的经历感同身受、做不到深入地共情。
卢歌的父母很爱他，从来不会在他面前吵架。
在他的认知里，父母都是爱孩子的，家庭都是温暖的。
他能理解的悲惨童年，就是5岁去上体校，然后被大孩子欺负。
他不理解，自己能从创伤中走出来，为什么苏诗丁却不可以？
对于二人的关系，一位网友的比喻很恰当：
苏诗丁是一头伤痕累累的大象，而卢歌是被蒙住眼睛的人，他爱苏诗丁的灵动活泼，因为他只摸到了大象的尾巴；
而苏诗丁隐忍着伤痛，小心翼翼维持着甜蜜，并不打算让卢歌与自己共同承担沉重的过往。
直到有一天，卢歌眼睛上的那层布被摘掉，他突然看到了最真实的、自己无法掌控的苏诗丁，他不知道如何应对，所以表现得十分抗拒，做出了一系列看起来自私的行为。
作为情感观察员，胡彦斌评价说卢歌忘记了善良。
这其实是不准确的，成长经历的不同，导致他真的不能理解、也难以兼容伴侣如此巨大的创伤。
卢歌忽略的是：无论是A面的灵动活泼，还是B面的伤痕累累，都是最真实的苏诗丁。
然而过去的相处模式，让他们形成了非常典型的玩伴式爱情，在这样的模式里，卢歌沉浸在苏诗丁的A面带来的快乐中，从未主动去了解过爱人藏起来的B面。
所以，对于玩伴式爱情里的人来说，两人很难成为真正的伴侣，因为既不了解对方，也不具备一起解决问题的能力，因此只能停留在玩伴的阶段。
可见，成为好伴侣的前提，是要去了解最真实的对方。
看见并接纳最真实的伴侣，是拥抱幸福的开始
对于苏诗丁来说，那些不好的成长经历也是她的一部分，是无法改变的。
如果卢歌不愿意接受这一点，而是选择继续被蒙住眼睛沉溺于美好，那他们就无法成为好的伴侣。
如何才能从好玩伴晋升到好伴侣？
最重要的，是要结合原生家庭来理解伴侣的行为。
每个人的行为里，都藏着父母或者是直接照料者的处事方式。
一位朋友曾因为老公没上进心而抓狂，她不理解一个男人怎么可以穷得那么理直气壮？
直到后来公公婆婆搬来一起生活，她才从上一辈的行为模式里找到真相。
比如老公很抗拒走出舒适区，而公公婆婆对于新事物，就很难接受；
比如他老公喜欢回避矛盾，而公公婆婆两人发生矛盾时，也总是采取隔离彼此的方式。
慢慢地，她理解了，他老公在婚姻里其实已经用尽了他会的技能，而那些他没用的，不是他不愿意用，而是他根本不会。
理解他不会做，而不是不愿意做，会降低你心中的不满和怨恨。
当你对伴侣的行为感到不满时，不妨先静下心来问问：
他是故意的吗？他的原生家庭有教过他这些吗？他没有照顾好你，是因为他不想，还是因为他不会？
当你认真地去思考这些问题时，你会发现自己可以更客观地看待对方了。
而客观看待对方，是一切良好沟通的开始。
继而，要去接纳对方真实的样子。
在第7期节目中，卢歌说自己愤怒的点，其实是因为他发现自己根本救不了苏诗丁。
拯救的表面是在帮助对方，但它背面的逻辑，其实是没有接纳对方真实的样子。
卢歌之所以崩溃，就在于发现自己那么努力地去改造对方，结果发现完全没成功，所以他感到很挫败。
要想改变这种困境，需要自己从心底接纳对方真实的样子。
制定一些相处规则有助于实现这一点，比如：
不求助，不帮助，先沟通，再行动。
即不管觉得对方存在多大问题，只要对方没有发出求助的信号，就不主动为他提供帮助。
如果实在需要提供帮助，先与对方沟通，比如先问对方一句：我可以为你做点什么吗？
这个过程其实也是不断修正自己的过程。
最后，我们可以巧用书写，找到自己的核心情绪。
沈奕斐老师在节目中所说：很多人不放过别人，是因为别人代表了自己内心最大的一个恐惧。
正如卢歌反感苏诗丁谈原生家庭，其实是因为他不愿意面对：
自己花了那么多年，却没能把苏诗丁拉出来的挫败感，责怪苏诗丁只是他的一种防御情绪。
变化三角模型提到：
情绪分为防御情绪、抑制性情绪和核心情绪三种，
只有把核心情绪梳理好了，才能唤醒自愈的本能。
核心情绪包含恐惧、愤怒、悲伤、厌恶、快乐、兴奋6种，而书写，是找出核心情绪的有效办法。
在遇事情绪难以平复时，拿出纸笔，依次在纸上写下6中情绪：我兴奋吗？我生气吗？我恐惧吗？……
这样一个个问过来，你就会发现自己真实的情绪到底是什么，这既是了解自己的过程，也是自我疗愈的过程。
三毛曾说过：爱情，如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天长地久的。
而想要把这些事情处理好，需要做好理解对方、接纳对方、正视自己这三件事。
理解对方帮助我们减少怨恨，接纳对方可以拉近两人的距离 ，而正视自己可以让我们收获成长。
愿你和另一半，既能做志同道合的好玩伴，又能做相守一生的好伴侣，让生活这趟漫长的旅程，有趣，更有爱。
策划 | 秋秋
编辑 | 鱼甜
图片 | 综艺《再见爱人》，如涉及侵权，请联系删除，谢谢。
