官宣离婚!又一对明星夫妻被“骂”上热搜:婚姻为何让人如此疲惫

官宣离婚!又一对明星夫妻被“骂”上热搜:婚姻为何让人如此疲惫

《再见爱人2》就像一面镜子,很多观众从中照见了婚姻里被忽略的真相。

卢歌和苏诗丁这对夫妻,刚一出场就令观众大呼“太甜了”,他们有着聊不完的共同话题,几乎相同的兴趣爱好,相处的状态彷如热恋。

然而最近的节目播出,卢歌却突然被骂上热搜,成了众人“围攻”的对象。

如此合适的一对,竟然以离婚潦草收场。

事实,远非我们看到得那样简单。

苏诗丁:藏起原生家庭的伤,只为扮演完美伴侣

在第6期节目中,苏诗丁聊起了自己的原生家庭。

6岁之前,她是留守儿童,和奶奶在乡下相依为命。6岁后回到父母身边,不料却是噩梦的开始。

父母在她进城后不久就分开了,她亲眼目睹了母亲试图自杀的场面,也被迫接受父亲火速再婚的事实。

她说,父亲再婚后,一起生活的画面已经很模糊,多年来最清晰的记忆,是后妈利用她孩子的身份去偷盗,还拿走父亲给的早餐钱,导致自己长期饿肚子。

后来,父母复婚了,可他们带来的不是爱,而是长达十几年的家庭冷暴力。

“他们非常明确地当时就告诉我,他们之间已经没有任何感情了,没有爱,就是因为我在一起。每个人都跟我说恨对方。”

这些成长经历,让苏诗丁逐渐形成了非常克制的性格,以及很严重的不配得感。

比如有一次,三位女嘉宾先步行到宿舍,张婉婷和Lisa都很自然地叫男生帮忙把包拿过来,苏诗丁则坚持要自己走回去拿,理由是她的包太沉了。

她说,她很怕给别人添麻烦,甚至是再亲密的人也不行。

这样的童年经历,很多人听了都觉得心疼,宋宁峰听完后更是难过到情绪失控。

可作为苏诗丁曾经最亲密的爱人,卢歌的反应却让人大跌眼镜。

他不仅试图阻止苏诗丁讲这些经历,甚至觉得苏诗丁是在卖惨,在找借口拒绝走出舒适区。

在遭到其他人的反对后,他也没有意识到自己的问题,而是直接拒绝沟通。

面对卢歌这样的行为,苏诗丁不但没有生气,反而一直向卢歌道歉:

“因为我把他拉进了一个深渊,拉进了一个他从来不曾想过会进入的世界。”

很认同沈奕斐老师在节目里说的一段话,她说:

“有人在恋爱时会变傻,不是对方的智商降低了,而是他对你有爱的恻隐之心。”

在和卢歌的关系里,苏诗丁一直保有她的那份恻隐之心。她一直小心翼翼地藏起自己的伤痕,努力去扮演卢歌期待的好伴侣。

苏诗丁用亲身经历告诉我们:爱你的人,一定能成为你的好玩伴,因为她会为了让你开心而做出很多努力。

但隐忍内心的伤痛换来的甜蜜,终究不能长久。

卢歌:爱上伴侣的A面,却抗拒伴侣的B面

对于让伴侣开心这件事,卢歌也曾努力过。

第一次了解到苏诗丁的原生家庭时,苏诗丁说卢歌气得想去打她的后妈。

卢歌也很努力地想帮她忘掉那些痛苦经历,带她开启新的生活。

只是,完全不同的成长经历,让卢歌没办法对苏诗丁的经历感同身受、做不到深入地共情。

卢歌的父母很爱他,从来不会在他面前吵架。

在他的认知里,父母都是爱孩子的,家庭都是温暖的。

他能理解的悲惨童年,就是5岁去上体校,然后被大孩子欺负。

他不理解,自己能从创伤中走出来,为什么苏诗丁却不可以?

对于二人的关系,一位网友的比喻很恰当:

苏诗丁是一头伤痕累累的大象,而卢歌是被蒙住眼睛的人,他爱苏诗丁的灵动活泼,因为他只摸到了大象的尾巴;

而苏诗丁隐忍着伤痛,小心翼翼维持着甜蜜,并不打算让卢歌与自己共同承担沉重的过往。

直到有一天,卢歌眼睛上的那层布被摘掉,他突然看到了最真实的、自己无法掌控的苏诗丁,他不知道如何应对,所以表现得十分抗拒,做出了一系列看起来自私的行为。

作为情感观察员,胡彦斌评价说卢歌忘记了善良。

这其实是不准确的,成长经历的不同,导致他真的不能理解、也难以兼容伴侣如此巨大的创伤。

卢歌忽略的是:无论是A面的灵动活泼,还是B面的伤痕累累,都是最真实的苏诗丁。

然而过去的相处模式,让他们形成了非常典型的玩伴式爱情,在这样的模式里,卢歌沉浸在苏诗丁的A面带来的快乐中,从未主动去了解过爱人藏起来的B面。

所以,对于玩伴式爱情里的人来说,两人很难成为真正的伴侣,因为既不了解对方,也不具备一起解决问题的能力,因此只能停留在玩伴的阶段。

可见,成为好伴侣的前提,是要去了解最真实的对方。

看见并接纳最真实的伴侣,是拥抱幸福的开始

对于苏诗丁来说,那些不好的成长经历也是她的一部分,是无法改变的。

如果卢歌不愿意接受这一点,而是选择继续被蒙住眼睛沉溺于美好,那他们就无法成为好的伴侣。

如何才能从好玩伴晋升到好伴侣?

最重要的,是要结合原生家庭来理解伴侣的行为。

每个人的行为里,都藏着父母或者是直接照料者的处事方式。

一位朋友曾因为老公没上进心而抓狂,她不理解一个男人怎么可以穷得那么理直气壮?

直到后来公公婆婆搬来一起生活,她才从上一辈的行为模式里找到真相。

比如老公很抗拒走出舒适区,而公公婆婆对于新事物,就很难接受;

比如他老公喜欢回避矛盾,而公公婆婆两人发生矛盾时,也总是采取隔离彼此的方式。

慢慢地,她理解了,他老公在婚姻里其实已经用尽了他会的技能,而那些他没用的,不是他不愿意用,而是他根本不会。

理解他不会做,而不是不愿意做,会降低你心中的不满和怨恨。

当你对伴侣的行为感到不满时,不妨先静下心来问问:

他是故意的吗?他的原生家庭有教过他这些吗?他没有照顾好你,是因为他不想,还是因为他不会?

当你认真地去思考这些问题时,你会发现自己可以更客观地看待对方了。

而客观看待对方,是一切良好沟通的开始。

继而,要去接纳对方真实的样子。

在第7期节目中,卢歌说自己愤怒的点,其实是因为他发现自己根本救不了苏诗丁。

拯救的表面是在帮助对方,但它背面的逻辑,其实是没有接纳对方真实的样子。

卢歌之所以崩溃,就在于发现自己那么努力地去改造对方,结果发现完全没成功,所以他感到很挫败。

要想改变这种困境,需要自己从心底接纳对方真实的样子。

制定一些相处规则有助于实现这一点,比如:

不求助,不帮助,先沟通,再行动。

即不管觉得对方存在多大问题,只要对方没有发出求助的信号,就不主动为他提供帮助。

如果实在需要提供帮助,先与对方沟通,比如先问对方一句:我可以为你做点什么吗?

这个过程其实也是不断修正自己的过程。

最后,我们可以巧用书写,找到自己的核心情绪。

沈奕斐老师在节目中所说:很多人不放过别人,是因为别人代表了自己内心最大的一个恐惧。

正如卢歌反感苏诗丁谈原生家庭,其实是因为他不愿意面对:

自己花了那么多年,却没能把苏诗丁拉出来的挫败感,责怪苏诗丁只是他的一种防御情绪。

变化三角模型提到:

情绪分为防御情绪、抑制性情绪和核心情绪三种,

只有把核心情绪梳理好了,才能唤醒自愈的本能。

核心情绪包含恐惧、愤怒、悲伤、厌恶、快乐、兴奋6种,而书写,是找出核心情绪的有效办法。

在遇事情绪难以平复时,拿出纸笔,依次在纸上写下6中情绪:我兴奋吗?我生气吗?我恐惧吗?……

这样一个个问过来,你就会发现自己真实的情绪到底是什么,这既是了解自己的过程,也是自我疗愈的过程。

三毛曾说过:爱情,如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去,是不容易天长地久的。

而想要把这些事情处理好,需要做好理解对方、接纳对方、正视自己这三件事。

理解对方帮助我们减少怨恨,接纳对方可以拉近两人的距离 ,而正视自己可以让我们收获成长。

愿你和另一半,既能做志同道合的好玩伴,又能做相守一生的好伴侣,让生活这趟漫长的旅程,有趣,更有爱。

策划 | 秋秋

编辑 | 鱼甜

图片 | 综艺《再见爱人》,如涉及侵权,请联系删除,谢谢。

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